「違うよ」の前に、聞けること。
子どもと大人の受け止め方が違うとき、話をほどく
同じ結論を、急がない。
気持ちを聞き、分からないことを確かめる。
「先生は、私のことが嫌いなんだと思う」。そんな話を聞いて、「それは違うでしょう」と返したら、子どもが黙ってしまった。反対に、心配になって一緒に相手を責めたあとで、まだ知らない事情があったと気づくこともあるかもしれません。
子どもと大人が、同じ出来事を同じように受け止めるとは限りません。見ていた場所、聞こえた言葉、その前にあったことが違えば、気になる点も違ってきます。
どちらの受け止め方が正しいかを急いで決める前に、どこで受け止め方が違ったのかを、一つずつ確かめてみる。ここでは、気持ちを大切にしながら、分かっていることと、まだ分からないことを一緒に確かめる会話を考えます。
日常の会話を考える記事であり、診断や治療のための手順ではありません。特定の言葉だけで、お子さまの心理状態や性格を決めることはできません。
否定するか、全面的に同意するか、だけではない。
気持ちを受け止めることと、結論に同意することは別。
「発表したあと、何も言ってもらえなかった」。子どもがそう話したとき、「頑張ったのに反応がなくて、残念だったんだね」と気持ちに目を向けることはできます。一方で、「だから先生は嫌っている」という相手の気持ちまでは、その話だけでは分かりません。
子ども「私の発表だけ、ほめてもらえなかった」
大人「見てもらいたかったんだね。どんな場面だったか、聞かせてもらえる？」
「気にしすぎ」と小さく扱わず、「絶対に嫌われていない」と確かめていないことを約束しない。まずは、本人が残念に思ったことを聞いてみます。
気持ちの言葉も、大人が決めすぎないようにします。「悲しかった？」と聞いて「違う、悔しかった」と返ってきたら、本人の言葉をそのまま受け止めます。うまく名前がつかなくても、そのまま聞いてかまいません。
会話は説明のための創作例です。特定の学校・先生・利用者の実例ではありません。
聞いたことと、まだ分からないことを分ける。
聞いたこと。感じたこと。
まだ分からないこと。
本人の話を疑うためではなく、何を大切にし、何を確かめるかを分かりやすくするために、少し分けてみます。きれいな順番で話してもらう必要はありません。
聞いたこと本人が見聞きした場面- 「発表が終わったあと、先生は次の人を呼んだ」保護者が直接見た事実ではなく、子どもがそう話した内容として聞きます。
感じたこと本人の気持ちや願い- 「頑張ったところを見てほしかった」「さびしかった」理由を説明できるかどうかで、気持ちの大切さが変わるわけではありません。
未確認のこと相手の意図や周りの状況- 先生はどう受け止めていたか。後で話す時間があったか。聞いていないところを、大人の推測で埋めないようにします。
子どもに三つの欄を埋めさせなくても、大人が頭の中で分けるだけで十分です。話を何度も再現させたり、「証拠はあるの？」と問い詰めたりするための整理ではありません。
「いつも」「誰も」といった言葉が出ても、言い方の正確さを先に注意しないようにします。思い出せる場面があれば聞き、すぐに説明できなければ、分からない部分を残します。
子どもだけを、考え直させない。
大人の推測も、同じように分ける。
「先生も忙しかっただけだよ」「あなたが小さな声だったんじゃない？」。安心させたり理由を探したりする言葉の中に、大人の想像が入ることもあります。それが実際に起きたことかどうかは、まだ別です。
「私は時間がなかったのかもしれないと思ったけれど、その場を見ていないから分からないね」。自分の考えを一つの可能性として話すことはできます。子どもに自分と同じ受け止め方をしてもらおうと、説得しすぎないようにしたいところです。
説得を急ぐとき
「悪い方に考えないで。きっと大丈夫だから」
子どもが話したかった部分が、残っているかもしれません。
一緒に確かめるとき
「そこは、まだ分からないね。何が分かったら少し安心できそう？」
答えがすぐ出なくても、次に聞きたいことを残せます。
大人が早く結論を言ってしまったら、「さっきは、最後まで聞かずに決めてしまったね」と言い直すこともできます。親が一度も間違えない会話を目指す必要はありません。
落ち着いて話せるときに。
話すほど苦しくなるなら、
いったん止めてもいい。
疲れているときや、まだ気持ちが強く動いているときに、別の見方を並べられても聞けないことがあります。大人も焦っているなら、まず落ち着いて話せる場所や時間を考えます。
「今は、聞いていてほしい？」「今日はここまでにする？」。選べる範囲で確認し、話したくないところまで求めません。「また話したくなったら聞くよ」と伝えておきます。
友だちとの出来事であれば、最初に聞きたいことと、学校・学童への相談の仕方も参考になります。いま必要なのが会話の整理ではなく、安全を守る行動である場合もあります。
家庭だけで、結論まで出さなくてよい。
分からないことは、
学校などに相談する。
同じ困りごとが続いている、登校や日々の生活に影響している、強い不安を抱えている。そんなときは、家庭で考え方を変えようとし続けるのではなく、学校の先生やスクールカウンセラーなどへ相談できます。
「本人はこう話しています」「家庭では、こんな様子があります」「この場面を確認したいです」と分けて伝えます。誰が何を確認し、いつ連絡を取り合うかも相談しておくと、相談後にどうなったかも確かめられます。
危険な行為やいじめが疑われる場合は、「受け止め方の違い」で片付けず、学校・施設の責任者へ速やかに知らせ、安全を確保する対応を求めてください。今すぐ危険があるときは安全な場所へ移り、警察や救急などの助けを求めます。詳しい説明や記録が揃うまで待つ必要はありません。
同じ結論より、
また話せる関係を。
一度話して、親子の受け止め方が完全に揃わなくてもかまいません。「そう感じていたことは分かった」「ここは、まだ一緒に確かめたい」。その途中の状態で終えられる日もあります。
大人が正しい見方を教え終えることより、子どもが次の出来事も話せること。話を聞く基本は、助言の前に受け止める関わりで、意見の違いを活動の中で扱うことは、話し合いを支える記事で紹介しています。
放課後にも、話せる大人を。
見え方の違いを、
家庭と一緒に確かめる。
ガクモンでは、子どもが考えを言葉にすることや、人と話し合う経験を大切にしています。家庭と学童で様子が違う場合も、どちらか一方だけで決めず、見えている場面を共有するところから相談していきます。
専門的な診断や治療を行う施設ではありません。利用を検討する際は、日常の様子をどう伝え合えるか、困ったときの相談方法を校舎でお確かめください。
